Шутка >>>> юмора)))) (читают 9)

[Sly Bear]

 

[plover]

Есть такой автор, Александр Райн, с очень узнаваевым стилем. Читаю с удовольствием, когда попадается.

— Почему канделябры и кубки по всему дому разбросаны? — раздраженный голос разлетелся эхом по замку, а следом послышался лязг снимаемых доспехов и сопутствующий мат.
— О, вернулся твой абьюзер тевтонский, — закряхтела мама Каталины, откладывая в сторону вязанье. — А я тебе говорила, чтобы ты его в эти Иерусалимы не отпускала. Он там со своими мужиками дичает. Скоро, глядишь, начнет их домой водить и футбол в окно смотреть. А ведь у крестьян посевная скоро, им в поле работать нужно, а не мяч гонять.
— Пойду встречу. Голодный, наверное, — сказала Каталина, вставая из-за стола.
— Пойди-пойди, только кастрюли не перепутай! Та, что с красной крышкой, — с ядом, это для графа, а твоему — с желтой! — крикнула женщина в спину дочери, а потом пробормотала себе под нос: — Или желтая с ядом… Да черт его помнит, разберутся, — и вернулась к вязанию.
— Дася, ну что ты кричишь? Ну подумаешь, парочка канделябров не там лежит и кубок на полу! Я уборку делала, а из кубка цветы поливала и не успела убрать на место, — впорхнула в залу Каталина.
— Цветы, говоришь? — сэр Дастин понюхал кубок, в котором всё еще было на донышке немного вина. — А цветок этот, я полагаю, сейчас со мной разговаривает?
— Ой, ну не начинай, — махнула рукой жена. — Ты чего такой злой приехал? Тебя не было-то всего пять лет, а гонору столько, будто уже пешком Америку открыл.
— Да ничего… Прости. У лошади по дороге копыто заднее пробило. Кузнецы цены ломят, как в сезон переобувки. А еще к лекарю заехал, говорю: «Дай что-нибудь от цинги, зубы выпадают».
— А он?
— А он говорит: «Нету ничего импортного, поставки лимонов прекратились из-за санкций, наложенных в ходе польско-тевстонских войн. Берите наш аналог — брюкву». Думает, я совсем идиот и не знаю про эти биодобавки.
— Ну а ты?
— Ну а я и набрал этой дряни! — сэр Дастин пнул канделябр, и тот влетел в стену с лязгом. — «Бери, — говорит, — хорошо помогает. А еще по акции сейчас пиявки, ртуть противовирусная, распятья новые привезли». Ну я и взял…
— Дася! Ну сколько раз тебе говорить: ходи со списком! Тебе же вечно кучу ненужного напихают в чек, а ты потом сидишь и плачешь над своими кровными.
— Сам знаю! — рявкнул рыцарь. — Не нуди! Жрать лучше давай. У меня от заграничной еды изжога и стул с повышенным содержанием каленого железа. Соскучился по щам твоей мамаши. Ну, тем, что с ядом.
— Ой, мама как раз приготовила! — обрадовалась Каталина. — Иди обожги руки в камине и приходи к столу.
— Да погоди ты, — рыцарь схватил жену за талию и перешел на более игривый тон. — Я тебе подарки привез.
— Мне? — Каталина закусила губу. — Ой, Дася! А что привез?
— Да так, по мелочи: шелка там всякие, золотых зубов мешок, серебро, магнитиков немного.
— Ой, так неожиданно, так неожиданно, — Каталина поцеловала мужа в остаток носа. — Ну всё, сейчас кушать будем.
— А сын дома?
— Сын? Ты про которого?
— В смысле «про которого»? Он же у нас один!
— Да? Ой…
— Что значит «ой»?
— Я забыла сказать, что ты снова стал папой, представляешь?
— Так, не понял. Вот с этого места поподробнее, — сэр Дастин отложил переодевание в домашнее и потянулся к мечу.
— Ну, ты был в крестовом походе этом своем.
— Так.
— А я родила.
— От кого?
— От тебя, разумеется! Что за вопросы? Все дети от тебя.
— А сколько ребенку лет?
— Скоро два. Что за допрос, Дася? — нахмурилась Каталина.
— Ты думаешь, я совсем идиот и не умею считать?
— Ну я надеялась…
— Знаешь что, родная. Собирай свои манатки, маму свою собирай, весь этот свой читательский клуб, который у нас тут уже десять лет живет, и катитесь обратно в свою Францию!
— Дасенька, милый, ну чего ты начинаешь? Тебя же пять лет не было, ну я немного заскучала. Зато дочка знаешь как на тебя похожа! А всё потому, что вы с братом одно лицо.
— Что ты сейчас сказала?!
— Ой… Ничего… Пойду вещи собирать. Но, может, всё-таки сперва поешь? Устал ведь с дороги. А там и решишь, что с нами делать.
— Ладно, — буркнул сэр Дастин, успокоившись. — Понимаю, средневековье же, время такое. Ступай, накладывай. И чтоб со сметаной и зеленушкой!
— Хорошо! Но сметаны нет, придется посыльного заказывать. У меня как раз бонусные розги остались.

 

[Air]

 

[Struzhkin]

 

[Struzhkin]

Посмотреть вложение 83044

Ну и как на нём читать??
Или в планшете.. как его.. работать?
Вообще о людях не думают!

 

[plover]

Посмотреть вложение 83047

- Вы в резюме указали, что получили Нобелевскую премию. А в какой области?
- В Ростовской!!!

 

[Зубр-НН]

 

[КирГуду]

Ну и как на нём читать??

А спущенные трусы куда девать вам понятно?

 

[A•U]

 

[A•U]

Посмотреть вложение 83048

 

[КирГуду]

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

 

[Зубр-НН]

 

[КирГуду]

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин:— Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся.
Немец:— А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:— Бутылку водки.— Выпил,
- Мало, еще надо одну.— Выпил.
— Еще одну.Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось???
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

 

[КирГуду]

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

 

[КирГуду]

Я все никак не могу понять, anekdotov.net, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.

 

[КирГуду]

Сантехник в консерватории уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

 

[КирГуду]

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.На следующий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодрствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Познакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!
"Кошмар! " - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска - гладь и молчи! "Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед. - Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!