Шутка >>>> юмора)))) (читают 3)

[askv]

 

[askv]

 

[askv]

 

[Denissitro]

Михаил Задорнов.

"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"

 

[Air]

 

[ЛараКрофт]

Во-первых, это красиво!

 

[A•U]

 

[ЛараКрофт]

 

[ЛараКрофт]

 

[Зубр-НН]

 

[A•U]

 

[Зубр-НН]

 

[A•U]

 

[Karlo]

Кот готов хоть на кухню, хоть в поле.

 

[Mavr1]

Мужчина & Женщина №35:

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура...

Мужчина любит, пока не привыкнет, женщина -- когда привыкнет...

Уважайте секс, друзья мои! Ведь именно ему мы жизнью обязаны!

Женщина всегда должна быть одета так, чтобы её приятно было раздевать.

Женщины -- они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь...

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк...

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчина сразу же замечает, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

От каждого -- по способностям, от каждой -- по потребностям...

За милых дам, за милых дам я, кроме денег, всё отдам!..

Ничто так не согревает душу мужчине, как тело женщины...

Я глубоко убеждён, что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее и даже терпимее нас. Особенно в те периоды своей жизни, когда она Любит...

"Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год --
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут.
А избы -- горят и горят..." (Наум Коржавин "Вариации из Некрасова").

 

[Denissitro]

 

[Air]

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

 

[Зубр-НН]

Баян конечно из прошлого века... но концентрация событий новая ;)

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит (проверенный факт).
Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть...
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол?
Тот объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, проверяет...
Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно.
Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело.
Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт.
Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом..