Шутка >>>> юмора)))) (читают 13)

[Mavr1]

Struzhkin

и это есть ещё одно подтверждение старой истины:
Господь создал сей Божественный эликсир с каббалистическим именем С2Н5ОН не только для того, чтобы:
-- снимать душевную боль и лечить наши душевные раны
-- дарить нам Божественное понимание всей сущности бытия нашего
-- радовать нас в минуты радости и успокаивать нас в минуты горя

но ещё и для того, чтобы сдохла вся та нечисть, коя только попробует нас укусить...

 

[Mavr1]

Sly Bear

глянул я на картинку, облизнулся и поневоле вспомнил свою любимую старую шутку:

Ну и что ещё надо мне, одинокому пенсионеру?.. Кусочек белого хлебца, а икра на нём -- да и Бог с ней -- пусть уж будет чёрная, я не возражаю...

 

[Oxycoccus]

Ну и что ещё надо мне, одинокому пенсионеру?.. Кусочек белого хлебца, а икра на нём -- да и Бог с ней -- пусть уж будет чёрная, я не возражаю...

Не люблю икру.
Любимая закуска к поллитре - кусок чёрного хлеба + кусок селёдки + половинка варёного яйца + красный лук - (кто-то можёт ещё полить майонезом - но я сбрасываю вес).

 

[Oxycoccus]

Посмотреть вложение 55231

Лингвистический анекдот⁠⁠​

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[Зубр-НН]

глянул я на картинку, облизнулся и поневоле вспомнил свою любимую старую шутку:

- Вы чёрную икру едите?
- Нет.
- Что. не любите?
- Нет, просто не ем.

 

[Struzhkin]

(кто-то можёт ещё полить майонезом

Тут недавно один клоун и про майонез высказался:

В Госдуме потребовали запретить майонез.

«Это яд для русской нации»,
— объяснил Милонов.

Тех, кто переедает без меры, надо отправлять к психиатрам, считает депутат

Прямой эфир

 

[Oxycoccus]

Тех, кто переедает без меры, надо отправлять к психиатрам, считает депутат

Нуууууу...

Не к ночи будет сказано - я знаю человека, который использует "римский способ" освобождения занятого желудка для продолжения банкета.

PS: Как там в Трассе-60 - "Теперь у меня там чёрная дыра".

 

[lotus123]

 

[Enigma]

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
======
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
======
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай что хочешь, только отстань!
======
В ЗАГСе:
— Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспеченный муж:
— Ага, и все такие на похоронах: «Вот это им повезло, как удачно получилось!».
======
Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— Откуда такие выводы?
— У него в пятке пуля.
======
Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.
======
— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
— О, вы пишете?!
— Нет, я читаю...

 

[Enigma]

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
======
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
======
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Распорядительница:
— Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
======
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
======
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
======
На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
======
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть столь гармоничную концепцию.

 

[Зубр-НН]

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[A•U]