Шутка >>>> юмора)))) (читают 6)

[Sly Bear]

 

[Kindia]

 

[SergeyVladimirovich]

@Kindia, я бы к этому названию добавил бы ещё
"... (сокращённый пересказ). Том 1"

 

[Kindia]

 

[lotus123]

 

[Kindia]

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

 

[SergLS]

 

[Kindia]

Тест для иностранца на перевод с русского:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

 

[Sly Bear]

Тест для иностранца на перевод с русского:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой»

Вы хотели сказать "Тест Ад для иностранца на перевод с русского"?

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[Kindia]

Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением...

 

[ЛараКрофт]

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

 

[SergLS]

 

[Kindia]

- Если ты не веришь, давай поспорим на секс!
- Как это?
- Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
- А если я?
- Тогда ты переспишь со мной.

 

[Mavr1]

Всяко разно -56:

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё.

На фоне общей серости ярче других всегда выглядят тёмные личности.

Самый загруженный день недели -- это завтра...

Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.

Если человеку не дают шанса что-то сделать, то как можно определить, что из него получится?..

И в один прекрасный момент вдруг обнаруживаешь, что жизнь тебя гонит по колее, из которой тебе уже не суждено выбраться...

Рост экономики -- вещь, безусловно, очень важная. Когда заказывают гроб, всегда ведь интересуются ростом.

Россия -- уникальная страна. Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...

Вот какая бы дурь не пришла в голову -- всегда и обязательно найдутся единомышленники...

А ведь это такое счастье -- когда в аптеке окромя презервативов тебе и напрочь ничего не надо!..

И вот на личном опыте наконец-то убедился и я в справедливости этого старого правила:
Лет так до шестидесяти мы так увлечённо и азартно издеваемся над своим организмом. А после шестидесяти он берёт реванш и начинает всё более жёстко (а то и жестоко) издеваться над нами. Причём делает это всегда по нарастающей...

"У нас уже привыкли лечить зубную боль посредством удара кулаком в челюсть!" (Ф.И. Тютчев, из письма Я.Полонскому).

 

[lotus123]

 

[Kindia]

Любопытно, что люди благодаря философии «В жизни надо попробовать всё» пробуют наркотики, а не изучать астрофизику, например.

 

[Karlo]

Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал. Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное. Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.
— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.
Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?
А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.
И выдал мне вот такой список:
- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**
Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?
Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».
То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».
Через месяц пришёл отчёт:
**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**
Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы. Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.
Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».
Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».