Шутка >>>> юмора)))) (читают 21)

[rockit]

...очередное осеннее обострение у того автора статьи, кого ещё не поймали

Да вообще-то вполне в тренде автор. "Военную тайну" на РЕН-ТВ гляньте при случае...

 

[predator67]

 

[kiramiD 🙃]

Посмотреть вложение 57350Знающие люди оценят !

Ну, тут главное даже не то куда подключена земля, а то что цветовая маркировка кабелей на некоторых подключениях к УЗО и автомату не соответствует их назначению согласно ГОСТу, а это более серьезный косяк, чем стёб с землей.

 

[Air]

 

[Зубр-НН]

многабукав:
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла. — Что случилось? — Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг. — Отeц, а дeнeг-то у тeбя хватит? — Нe знаю, дочка. Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался. — Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия. Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000, нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас. — Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, — вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай. Мужчина с сepвалом отозвал мeня. — Вы eго знаeтe? — В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались. — Понятно, — отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн. — Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возьмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит. И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000.900 pублeй — Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной. Долго ли, коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной — Клавой. Пpихpамывала. — Здpавствуйтe Николай Кузьмич. — Здpавствуй, дочка. — Смотpю, собака у Вас осталась. — Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали, мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну, я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали. Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало, видно, вышло. Расстpоился. — Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали, обваpили. Гадство пpямо. — Нe хватаeт только того, с сepвалом, anekdotov.net, — подумала я. Раскpываeтся двepь, и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола. — Каpма, точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн. — Дeда с котом пpимитe, я заплачу, — говорит. Кота отпpавили на опepацию, Жака -на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил, что надо, и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй. Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались. — Кузьмича с животинкой нe хватаeт, — засмeялся Игоpь Владимиpович. — Сeйчас пpидeт, — улыбнулась я. Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, что-то в куpткe замотано. И жена Клава с ним — Что случилось? – спpашиваю. — Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так -хоpоший птиц, — говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа. Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe. — Попугай-то домашний, — говоpю: Имя у нeго, наверное, eсть. Интepeсно, какоe? Каpл, можeт. Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: "Каpма, Каpма! " — Каpма, — вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн. Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался. — Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво… Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку. — Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу. Никуда нe дeнeшься — каpма…

 

[Mavr1]

Всяко разно -27:

Моё детство прошло в те далёкие времена, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров...

Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?..

Если человек всегда говорит, что думает -- думает ли он вообще?

Если не хотите испортить с человеком отношения -- не мешайте ему врать.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Суслики -- самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются во весь рост и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орёл? не ползёт ли змея?..
И самые наблюдательные из них однажды получают бампером по морде.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное -- держаться от этого места подальше.

Если боитесь поправится, обязательно выпейте перед едой бокал вина или стопочку водочки -- алкоголь снижает чувство страха!

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. И только проблемы он, увы, не растворяет...

У меня спросили: "Ты, вообще-то, кто?.."
Тереблю копытом краешек пальто...

 

[Karlo]

Даже не знаю что и прокомментировать…

 

[A•U]

 

[askv]

 

[askv]

 

[lotus123]

 

[chudak]

 

[Sly Bear]

А одному, уже сидящему в тюрьме потом премия за Октябрь пришла на карточку

Посмотреть вложение 57441

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[ЛараКрофт]

Почти точное время!

 

[ЛараКрофт]

Самая короткая душераздирающая история!

 

[askv]

Почти точное время!

Ну а что вы хотите за 9.99 евро? Платите полную цену, будет точное время!

 

[predator67]

Джинн и Алладин.

Джинн :
- У тебя есть три желания. Загадывай.
Алладин:
- Хочу быть всегда прав.
Джинн :
-Исполнено. Осталось два желания.
Алладин:
-Нет, три..
Джинн :
-Вот, блин....

 

[askv]

@predator67,

Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.

Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.

— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.

— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.

Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.

— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.

— Зачем? — поинтересовался джинн.

— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.

— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.

— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.

Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.

— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.

— O shit, — удивился Линус.

— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.

— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.

— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...

— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.

— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.

— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.

Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.

— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.

— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.

Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.

— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.

Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.

— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...