Шутка >>>> юмора)))) (читают 15)

Mavr1 · Вчера в 17:05

Мужчина & Женщина (17-я серия):

Люди редко хотят жениться. Куда чаще люди хотят выйти замуж...

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная -- не тронет. Мудрая -- ещё и добавит.

Девушки, помните: почти все проблемы в жизни вашей начинаются с фразы, так запальчиво сказанной вами вашим родителям: "Нет, он не такой! Он реально хороший!!!". Проверено...

Книжный бестселлер: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

Если жена тебя спросила: "Ты меня любишь?", помни, что утвердительный ответ -- платный...

Проблемы женщин -- мужики. А мужиков, как известно, рожают сами женщины. Отсюда следует вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.

Каждая женщина считает себя незаменимой и при этом точно знает, что могла бы легко заменить любую другую...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове явно что-то празднуют.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал землю круглой...

Самая страшная на свете работа -- это домохозяйка. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Рабочий день не нормирован... Воспитание детей тоже на тебе, и никто тебе за это не доплачивает... Работа НИКОГДА не кончается...
А муж по пятницам ну обязательно и с такой гордостью всегда говорит друзьям: "А, моя не работает... Дома сидит..."

Ну, и напоследок чуточку от классика:
"Благодари меня, о женский пол!
Я -- Демосфен твой: за твою свободу
Я рад шуметь; я непомерно зол
На всю, на всю рогатую породу!" (М.Ю. Лермонтов)

Хитрый Медвежонок · Вчера в 23:59

Хитрый Медвежонок · Сегодня в 00:00

A•U · Сегодня в 01:41

lotus123 · Сегодня в 05:28

Зубр-НН · Сегодня в 08:57

A•U · Сегодня в 09:30

В стиле @Mavr1, почему то прочитав данный опус, про Вас вспомнил, так и пахнуло чем то светлым, с ноткой грусти, если что :pardon:

Кто автор не знаю...

Традиция майских дачных шашлыков утрачена

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"

Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.

К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.

Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"

Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".

Ну и шашлык, да. Обгорелый, насмерть замаринованный. Награда за стойкость.

А сейчас? Первого мая сел в машину, рядом жена уткнулась в чат, позади дети в смартфонах, теща едет в своей машине у нее рассада. Она одна пытается хранить традиции.

Картошку никто не сажает. Не тренируется выживать в случае апокалипсиса! Горизонтально-вертикальных связей нет. Дети жизни не учатся, приехали и уткнулись - дочь в концерт кей-поп группы, где бесполые лакированные корейцы мяучат, сын в анимешку "Как я пришел в новую школу и завел себе гарем". Директор госпредприятия улетел на майские в Таиланд. Бухгалтер уехала на Байкал. Шашлык пяти сортов куплен в "Перекрестке". Все за заборами. Слесарь жарит египетские баклажаны - он постиг ЗОЖ. Академик Шварцензон стоит у забора и тупит - ему кажется, что он однажды тут что-то изобрел. Профессор Лапин открыл в себе еврея и давно уже в Израиле. Пишет оттуда грустные письма, жалуется, что свинина дорогая.

В окнах светятся экраны - сто пятьдесят каналов телевидения и высокоскоростной интернет. Смотреть нечего. Пластиковые куклы пляшут и поют в пластиковом ритме.

И шашлык не лезет в рот. Профанация это, а не шашлык.