Шутка >>>> юмора)))) (читают 7)

[Kindia]

 

[Karlo]

на самом деле Малевич рисовал черных котов с закрытыми глазами.
но если сказать »кис-кис» то квадрат выглядит так:

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[Sly Bear]

 

[lotus123]

 

[Kindia]

Из Жванецкого: «Войдите в моё положение», – сказала она. И он вошёл в её положение, и ещё раз вошёл, и оставил её в положении.

 

[kytdf/oil]

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! - сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! - испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. - Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! - побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! - хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. - Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? - внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, - подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что - сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: "Это не я!"
- Это не я! - выкрикнул мой сухой рот. - Это не я! - повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! - вздул я вены в глазах и на шее.
- Может это девочек? - предположила жена.
- Конечно, девочек! - кивнул я всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! - гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? - задумчиво проговорила жена.
- Игрались, валялись, бесились! - словно знаток "Что? Где? Когда?", в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - посмотрели на меня с прищуром.
- Подружки!
- Какие ещё подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. - раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
"Чья?" - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало "печатает..."
"Приговор" - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
"Ква-ква!" - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
"Ой, так это ж моя! - писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!"
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? - спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! - возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
"Ква-ква!" - снова по-жабьи квакнул телефон.
"Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!" - писала старшая.
- Белые, зелёные! - взвился я. - Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
"Ква-ква!" - не унывало земноводное.
"Такие серёжки есть у моей подружки" - писала младшая.
- Ну вот! - выдохнув, сполз я по стеночке. - Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: "Ну ладно, считай - реабилитирован", как эта снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: "Только ей мама их надевать не разрешает...".
- Подумаешь, делов-то! - проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает!
"Ква-ква!" - "Потому что это серёжки её мамы!" - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно.