Шутка >>>> юмора)))) (читают 8)

Sly Bear · Вчера в 21:08

Sly Bear · Вчера в 21:08

askv · Сегодня в 00:27

Как из любой ерунды сделать тему для диссертации. Показываем на примере пословиц и поговорок.

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала).

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете).

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче).

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит).

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит).

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ).

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд).

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста).

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя).

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают).

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется).

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток).

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег).

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще).

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан).

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь).

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток).

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

lotus123 · Сегодня в 05:07

Air · Сегодня в 07:08

Enigma · Сегодня в 07:18

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
======
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
======
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
======
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
======
Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
======
— Чем занимается ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
— Зачем?!
— Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…
======
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
======
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Kindia · Сегодня в 08:56

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водку, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!